Анекдоты про хорьков)
***
- Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил. - Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.
***
Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
- Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами?
- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!
***
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
***
В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.
***
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно:
- «Твоя котлета в желудке у хорька!»
***
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшего хорька?
- Да. А вы его нашли?
- Еще нет, но я хотел бы получить аванс.
***
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...
***
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.
- Ну и что?
- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.
***
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Хорек съел мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе нового хорька.
***
Жил-был хорёк. Хозяйка в нем души не чаяла, а хорёк вел себя премерзко.
Только гон на дворе - хорька нет. В конце июля является весь ободранный, худой, но довольный. В конце - концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не хорёк, а «просто пуся».
И пришел март, и хорёк исчез. Апрель, март - нет, лето - хорька нет, осень - нет, с первым снегом хорёк возвращается толстый, пушистый, и опять - таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
***
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвался хорёк!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
***
Встречаются после 23 февраля два хоря, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....
***
-Скажите, можно ли посмотреть на хорька, занявшего первое место на конкурсе сторожевых хорьков?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
***
- Сидит хорёк на кухне и смотрит, как хозяйка курицу в суп кладёт.
- Может хватит над трупом издеваться?
***
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо хорька отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный?!?
***
- Меня укусил ваш хорёк! Я требую немедленной компенсации!!!
- Ради бога! Я его сейчас подержу, а вы - кусайте!
